Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:02 

снобегательное

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Во сне сегодня я была беглой летучей химерой. Гм, я много чего не знала о полетах.

@темы: иное

21:43 

а после.

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
А потом все так закрутилось. Мне заказали сделать контрольную по химии, а потом еще три. И я сидела с ними до пяти утра, а потом готовилась, готовилась, учила, сдавала... Подработала кое-какую денюжку, купила куртку, и майкофутбоки матери и сестре в подарок. Нижний Новгород такой Нижний Новгород. Когда я теперь еще научусь проезжать его спокойно мимо. Когда полтора года подряд отовсюду возвращаешься туда, как домой... в общем, быстро это не забывается. "Ностальгируешь? Это грустно" - с горечью говорит Серега. Пью известковый кипяток и дышу на стекло. С каждым разговором с В. мне потихоньку легчает, и больше не кажется, что я так глупо потеряла мифологическое "все". По факту-то оно, конечно, выглядит именно так, только хрупкое-хрупкое ощущение пути в душе чувствует иначе.
А потом все закончилось, был поезд и теперь дом. У меня в голове не укладывается, как это, вдруг перестать учиться, я не нахожу себе места, страдаю от тесноты и эпизодами отчаянно мучаюсь, не зная, что такого можно сделать настоящего , чтобы ну вот уже, ну хоть что-нибудь начало происходить.
Узнала вот и обговорила все про обои. Развесила резюмешки и отправляю отклики. Вот ведь, если не пытаться лезть в продавцы-консультанты и курьеры, то откуда-то и опыт работы возникает и список навыков... а я ведь только перечислила, что я в шляпной мастерской за два месяца переделала. Я же, может быть, золотой человек и вообще находка, попасть бы только туда, где мне найдется самое применение. Впрочем, есть уже как минимум пара мест, куда бы мне оочень хотелось попасть... Пусть же будет! :) А там ведь и на частично домашнюю работу можно будет договориться, после января-то...
Серегу жалко. Вот теперь-то ему точно хуже, чем мне. Никто его тут не любит, никто ему не рад, всем чего-то надо, деться некуда. И я, ради которой как бы все это делается, ношу его ребенка, а его не люблю, и полюблю уже вряд ли. Тошно мне от его нежностей, тех и других, и я этого не скрываю. Иногда кажется, что я чувствую его тоску.

@темы: семья, линия жизни, грустное

23:21 

брр.

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Книжка закончилась.
Альбом вернули переделывать.
И откуда-то пришел страх. Я боюсь еще двух экзаменов, хотя до этого не боялась их вовсе, самый страшный уже сдан. От него меня вырубает в состояние какого-то запредельного торможения, на консультации по морфологии я сижу, ничего не видя и не слыша, рисуя на листочке переделку комнаты. И вот после того, как я эту лекцию мимо ушей пропускаю, по идее бояться можно уже не беспричинно.
И эта самая переделка в комнате. Она кажется мне лютым песцом.
Потому что у меня нет выхода и мне придется ее сделать, иначе я на стены начну бросаться. Этот угол не нравился мне никогда, но теперь на почве общей ебанутости организма этот вопрос стал ребром. Мне НУЖНО логово, мне нужен МОЙ ДОМ, иначе я начну убивать, или моей головой кто-нибудь постучит об стену.
А то, чего я хочу, оно по своей сути очень доступно, доступней многого, но по своему замыслу очень для меня сложно. И мне потребуется хоть сколько-то благоприятный климат. Которого может и не быть. И я вот так заранее уже взвинчиваюсь, предчувствуя - если потеряю самообладание, все, конец.
И ноет зуб. Который давно надо либо вылечить, либо выдрать. А я даже не могу решить, что именно, и все надеюсь, что он как-нибудь сам. В прошлый раз я полгода с зубной болью ходила по консультациям, пытаясь привыкнуть к ощущению, что трогают за зубы, и неизвестно, сколько бы ходила еще, если бы мать не смилостивилась и не отправила меня под наркоз.
А еще я боюсь тратить деньги на еду. Серега перевел мне деньги на карточку, сказал: "На билеты, пусть у тебя хранятся". Там больше, чем на билеты. Но я боюсь услышать, что он мне доверил, он расчитывал на их целостность, а я... А с другой стороны может быть он потому обо мне и не вспоминает, что знает, деньги на еду у меня есть.
И этот чертов страх - он слишком осязаемый. Такой, что ноги подламываются и как будто крови в голове не хватает. Завтра я наконец отдам этот гребаный гербарий, кому обещала, и хотя бы перестану сомневаться, правильно ли я делаю, и что мне за это будет. Завтра - или когда-нибудь я скажу несколько слов из тех, что я хочу сказать, услышу, что он про меня думает и с задранной головой отправлюсь нести свою ношу дальше. Или еще какое-то время буду кроткой и спокойной, надеясь, что это принесет мне больше пользы, чем запоздалая обосранная гордость.

@темы: грустное

21:04 

р-р-р!)

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Шпоры по зоологии я вчера писала до трех. Остаток ночи мне снилось, как я читаю учебник и выписываю, выписываю. Что-то даже умное выписывала, чего не во сне еще не успела прочитать.
Просыпаясь утром, осознала, что я уже некоторое время подряд повторяю внутреннее строение гидры по попавшейся на глаза похожей закорючке на обоях. Очень смеялась.
Сдала :) Осталась последняя неделя, а она вообще пустая до неприличия.
Чорт! Это же просто шут знает, что такое, но у меня просто чудовищно, чудовищно прекрасное настроение!
Сейчас доварю манку (практически только она и осталась), и объям... объем весь мир!

...а еще я сделала СТРАШНОЕ)) Гербарий, который я сделала для Сереги (это про что я говорила, что разжеванное в рот - чтобы его сдать, надо только по списку таблички написать и по цифрам расклеить), который он отказался сдавать, я сегодня взяла и подарила другому мальчику.

@темы: век живи - век учись, р-р-р :)

20:02 

вода

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
За попытку обеспечить Сереге беспроблемную сдачу зачета и экзамена, я сегодня два часа получала партию такого негатива, унижения и угроз...
Я только одного не понимаю. Почему мне так... легче, чем должно бы быть. Я же прекрасно понимаю, что так больше нельзя. Но негатив куда-то быстро девается.
Это как будто в реку кидают камни. След моментально расходится. И - если это точная метафора, то она точна во всем, и особенно в ответе на вопрос, куда деваются камни.
Я просто боюсь, что со мной уже все слишком сильно не в порядке.
Детеныш проявляет активность, когда я на учебе с кем-нибудь иногда разговариваю.
Поскорее бы найти бы ответ на вопрос "зачем это мне".
Хочу свое жилье.
Мне очень плохо от ощущения собственной никчемности. Даже не никчемности, а.. чувства, что сама по себе я ни на что не способна. Хотя на самом деле будто бы способна на очень многое. Были бы только заинтересованные в том, чтобы применить меня по назначению. Радоваться мной, играть на мне, рисовать мною, пустить в оборот, в конце-концов.
на карточке деньги на два билета. большой соблазн взять и уехать раньше. и куда-нибудь не туда. на электронной почте тишина.
Учу зоологию беспозвоночных и даже почти ее не боюсь. Завтра утром экзамен.

@темы: грустное

22:28 

первая помощь при депрессии :)

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Первое, что надо сделать, если думаешь, что тебе очень плохо - пожрать.

@темы: скажу я вам, ценности

10:45 

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Либо ты можешь решить свои проблемы, либо это не твои проблемы. (с)
Вернусь домой, на стенку повешу.
Будильник на телефоне не хочет меня будить. Это так мило выглядит - значок включенного не 7.30 будильника, и рядом настоящее время.
Бессонница от перенапряга продолжается третий день, может хватит уже?
А вообще-то на самом деле мне все равно почему-то очень даже хорошо.

@темы: ценности, дома, ворка

23:43 

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Вот же уежищная черта - когда страдаю так глубоко, как сейчас, вместо того, чтобы налаживать отношения, которые нужно налаживать, я их с отчаянием и неистовством порчу.

@темы: дикая тварь из дикого леса

20:29 

переплетение

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Хочу мяса. Или хотя бы пироженку. В кошельке рубля четыре.
Пойду в душ и допишу контрольную. У меня есть половинка лимона, пакет сахара, пара чайных пакетиков и девственно чистый холодильник. Поговорить бы с кем-нибудь взапой.
Но все будет хорошо. Я возьмусь за ум, я начну делать дело. Я смогу, я вытяну. Знать бы еще, в какую сторону. Никто ведь и не узнает, это же столько слов нужно произнести или написать. Но в моем внутреннем мире после расходящихся по воде кругов наступает тишина, и я готова слышать. Я не тороплюсь. Просто понимаю, что не знаю слишком многого о мире, боюсь, что мой гребаный оптимизм скоро будет неуместен, сломавшись о настоящее. Хотя сейчас мне кажется - ну что в этом может быть сложного, неподъемного, что? Мир же говорит со мной, мир никогда еще не позволял мне слишком долго оставаться в настоящем отчаянии. И именно поэтому я боюсь, что _ничего_ не знаю о _настоящем_ отчаянии. Жалею я себя слишком, вот что.

@темы: вывертень

20:02 

воскресенье

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Воскресенье же. Солнце утром светит в окно, листья кружит ветром и заносит в форточку.
А я пошла гулять. Я знала, что часть народу собиралась куда-то в сторону Вятки с металлоискателем и лопатками, и мне конечно было бы любопытно прогуляться с ними. Или дойти до общаги, одной или другой, засунуться в уголок с ногами, пить чай, слушать разговоры.
Вообще-то слушать, как "разговаривают умные люди" - один из основных способов познания мной мира и пока что наиболее продуктивный способ образования по профессии.
Но я подозревала, что Серега только и ждет повода, чтоб сказать мне очередные пару ласковых, и поэтому отправилась гулять сама по себе.
Изнанка Кирова нравится мне больше пересечения улиц. На изнанке никто не делает вид, что пытается убирать листья. На изнанке Кирова даже волнуются за Химкинский лес. А на набережную Грина (черт знает сколько метров крутого склона) я попала не как все обычные люди - из города сверху, а вполне себе снизу, ползком. Оттуда, кстати, очень даже хорошо можно представить себя Ассолью.
Небо голубое, река синяя-синяя, и листья летят отовсюду. Долго сидела на склоне под яблоней, смотрела на воду, на шелестящие березы, на воронов. Вокруг яблони обнаружилось две горсти маленьких вкусных яблочек.
А еще на обратном пути у меня завелась радость - клевая вязаная штуковина. С кармашком на пузе)))
А у Сереги, оказывается, там шашлыки были. Ну, чудесно. А ты говорит, сама виновата, учишься. Самое интересное, что шашлыки он некоторое время назад собирался собирать в честь меня, если мне память не отказывает.
А у меня кастрюля охренительного картофельного пюре пропадает. Мне столько не съесть.
Позволила себе искренне захотеть, чтобы он приехал. Лучше бы уж не хотела, честное слово. Так это больно.
"Ну так мне приезжать? А может лучше завтра? Последний автобус в 20, приеду только в 22". Смотрю на часы, уточняю: "А предпоследний? А предпредпредпоследний?" Через некоторое время звонит и говорит: "Сегодня наверное не успею. Не приезжать?". Помолчала. Ну не приезжай, говорю. Через полминуты: Ты че? Ты с кем там? Не ври! А я к тебе уже ехать собирался." И в аську - да иди ты, мол, туси со своими ушлепками.
Горько. Добавляю сахара в чай, а он горчит. Человек считает меня шлюхой и блядиной, и единственное правдоподобное объяснение этому - завихрения в мозгах.
У меня в жизни как у всякого человека найдется пара неприглядных историй, но они, как ни странно, имеют к этому мало отношения. А человеку нравится так думать и в лицо мне это говорить, и отказываться от этой возможности он не собирается.
Оховед из соседней комнаты стучится, интернет ему настроить и объяснить. Настраиваю, объясняю, выпроваживаю по-быстрому. Они меня жалеют. Такая, говорят, хорошая, а одна дома целыми днями сидит. Я их боюсь и стараюсь не попадаться на глаза лишний раз.
Смотрю про жилье в Питере. В узелки феньки заплетаю только два моих последних настоящих слова: сила и воля.

@темы: ценности, семья, дикая тварь из дикого леса, грустное, война и мiр

01:10 

неожиданное вечернее

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
"Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в тебя" Ф.Ницше
Напомнило. В случае со мной это стопроцентная гарантия - если я достаточно долго думаю о ком-то, это значит скорее всего, что кто-то думает обо мне, а если не думает, то щас начнет.
Чувствую себя такой наивной))) Думала о человеке и, как всегда, считала, что он не заметит.
Ответное письмо писала часа два.
А Серега не сказал ничего и снова не пришел ночевать.

@темы: кроме дома, иное, зв.

15:23 

несемья

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Серега похож на школьника, который прогуливает школу сегодня, потому что прогулял ее вчера.
Продал ноут, купил себе рояль моноблок, и всю неделю все время куда-то с ним носится.
По учебе не хочет делать ничего, даже того, что предлагаю положить разжеванным в рот. Говорит, что я дура, ничего не понимаю, он деньги на семью зарабатывает, чтобы я могла продолжать учиться, что мне теперь совершенно бесполезно. (о_О))))
Где-то все время отсутствует, иногда приходит ночевать, иногда нет. Ни о чем не спрашиваю. Я же одноклеточное, мне не постигнуть великих тайных смыслов.:D С утра к моему вечернему приходу оставляет на краю стола грязную посуду и полиэтилен, а потом злится, что это я развожу грязь, и что какая я сцуко женщина, если со мной ему так неуютно. Спросила, принципиально ли он не моет посуду. Я-то утром ухожу, а он завтракает и оставляет посуду сохнуть до вечера. Сказал, что старается комнату пустой не оставлять, компы, мол. (Дверь кухни в двух шагах от нашей двери). И что вообще пока я не объясню ему, с какого хрена я употребила слово "принципиально" - чтоб свой рот больше не открывала. Я промолчала. До конца вечера писала работу, он поужинал рядом со мной и снова сложил рядом со мной посуду и мусор. Когда стало понятно, что убирать он это не собирается, спросила, все ли еще ему непонятно насчет слова "принципиально"? Сказал, что все уберет. Как же.
Честно говоря, строила планы принципиального отомщения, а сегодня пришла, плюнула и все убрала. Так на душе хорошо стало.
Да, ну и что, что отношения с человеком стали бессмысленны, зато именно поэтому можно не насиловать себя и не пытаться быть принципиальной дрянью, чтобы хоть как-то достучаться и показать человеку, как его действия выглядят со стороны.
И пусть оно приобретает какие угодно масштабы, а я буду пушистой няшкой и буду сама себе радоваться.
Пребываю в подобном состоянии уже пару дней и пока что по сравнению с обычным чувствую себя уютно и совершенно непробиваемо. :nechto:

@темы: ценности, семья, дома

22:23 

околоучебное

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
все совершенно чудесно, но этот их кировский говор задолбал уже до чертиков. аааа!

@темы: век живи - век учись, война и мiр

22:29 

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Киров, учеба, три дня - полет нормальный. Вещи творятся чудные и чУдные. Эх, если бы как-нибудь само записывалось все, что мне хотелось бы написать. Хотя хочется, конечно, не писать, а за чаем и с близким другом...
Завариваю чай сама себе. На две чашки. Полтора дня почти жила одна, все время думала... сначала об очень печальном и все-такое, а потом постепенно выровнялось. и о светлом, и о том, что неизбежно, но чего я могу не бояться.
Столько времени прошло, а я до сих пор сильно тоскую и везде мне чудится его присутствие. И это несмотря на то, что я сама решила уйти, решила, что так надо, не смотря на полгода и даже не очень плохое расставание... настолько сильно не отпускает. Даже не знаю, сам ли человек, или тот замечательный мир, который он для меня открыл своим существованием.
Поговорила сегодня чуть-чуть с единственным человеком, с которым вообще можно было бы поговорить и как-то стало немного легче.

13:25 

о нижегородском

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
В последнюю очередь идентифицировала деревья. Перед глазами мелькало столько растений... а ведь они для меня совсем не пустые картинки. Их много и практически каждое я знаю наизусть. Его запах. Горький вкус. Поверхность коры и краешков листьев наощупь.
Сидела и рыдала. Потому что знаю, что вот эти ивы здесь не растут, а растут они, например, в полях по берегам Волги, на островах, в песке и временами в воде по макушку.
Я помню этот песок, эту воду, эту глину на берегах, холодные ключи под берегом, дубравы и сосняки. Вкус яблок, ягод, грибов, щавеля и дикого лука. Заболоченное озеро с чистой коричневой теплой водой, в которую по колено проваливаешься на ярко-зеленом мху. Моховые ямки, солнце и ветер на коже, равнодушных комаров. "Мне кажется, оно... приняло тебя". Вербы, почки, километры по сухой траве и жесткому насту. Собственная смерть в торосах посреди Волги, солнце, твердая как камень дорога под босыми ногами и поля, поля...
Рыдаю. Если где-то в этой жизни у меня и был дом - то он был где-то там. Куда мне по дурости своей уже никогда, никогда не вернуться.
Господи, спасибо тебе, раскрывший мою душу навстречу. Спасибо тебе и не держи на меня зла. Я люблю тебя очень, очень.

@темы: ценности, кроме дома, зв., дикая тварь из дикого леса, грустное

23:01 

перед сном

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Ееее! Я доопределила этот гербарий. Полтора дня непрерывной медитации носом в монитор и атлас :)
А деть, кажется, уже пинается. *___*:knit:

@темы: век живи - век учись, ворка, мелкот

13:25 

мфф.

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Хорошая прогулка - это когда по приходу домой отмываешь собачьи лапы холодной водой и греешь при этом руки.

@темы: дикая тварь из дикого леса

10:44 

боль

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Я больше не могу воспринимать новую информацию, подающуюся в форме "сегодня я снова понял, какие все кругом идиоты!". Меня начинает трясти.
Надо больше "работать над собой". Знать бы еще как и не покалечить кого-нибудь раньше.
Это меня в первую очередь, а не мою собаку, надо водить на площадку кидаться на фигурантов. Это меня в первую очередь надо учить сбрасывать агрессию и чувствовать хотя бы иллюзию собственной чего-то-там способности побеждать. Пока у меня еще есть агрессия, пока я еще не разъела саму себя изнутри до состояния безвольной сопливой тряпки.
Страшно чувствовать, какой серьезный вред я каждый день причиняю самой себе, сколько его достается сейчас моему ребенку, страшно чувствовать, что я никак не могу это прекратить и не могу от него закрыться.
Это высокий пилотаж, наверное, вот так, двумя словами вышибать из меня всякую уверенность и каждый раз по крупинкам собранную готовность что-то там менять к лучшему.

@темы: ворка, грустное

20:04 

пустодень

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Семинар был потрясающий.
А потом я приехала домой, голодная, замерзшая, с порога мур-мур-мур, делиться чувствами и радостью. Но Серега не был бы Серегой, если бы мы не поругались через две фразы. Ну как поругались. Как обычно. Он начинает нести такое, на что мне резко становится нечем и незачем отвечать. Завернувшись в одеяло, лежала и грустила о том, почему так? два дня подряд с раннего утра до самого вечера жизнь просто-напросто показывала мне чудеса, которые мне не с кем даже разделить, ко мне были так добры самые посторонние люди, а он лежит у меня за спиной, самый, полагается, близкий человек, и каждый день, в любой произвольный момент может сделать со мной так, что я на время потеряю всякое желание жить. Мелькнуло на миг такое... странное. О том, как бы стало на душе легко, если бы все это прекратилось. Но, осознавая реальность, понимаешь - нет, сейчас от этого легче не станет. Да и не нужно, видимо. Нужно, чтобы так. Нужно, чтобы я училась. Люди творили для меня маленькие чудеса, а как же я? Я переползла с края к нему под бок и вырубилась.
Сегодня хожу совершенно потерянная. Пытаюсь писать, пытаюсь заниматься, пытаюсь отползти подальше от ноута, думаю, ем, периодически судорожно пытаюсь что-то найти и понимаю, что нахожу шелуху. Серега думает и призывает меня к ответу, мои рассуждения вызывают у него раздражение и вывод, что во всем виновата я. Я замолкаю и молчу, молчу.
Он все время повторяет, что это я сама себя обижаю. А я стараюсь помнить о собственном правиле - что бы там не говорилось, первым делом я принимаю его слова за аксиому, искренне пытаюсь поверить, а только после этого делаю выводы.
Поэтому ладно. Пусть я безмозглая дура. И это моя дурость виновата "во всем". Я пытаюсь научиться.
Жалко только, что его негатив настолько меня опустошает.

@темы: семья, грустное, ворки

21:17 

сумбур-бур

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Пару дней подряд не отпускает ощущение постоянно вздыбленной шерсти.
Я не понимаю, чего хочет от меня мироздание ( а оно наверное не понимает, чего от него хочу я...), не могу я своим скудным кошачьим мозгом осознать направление всех этих странных его выходок, и очень плохо представляю, как в это время держаться мне. Опыт подсказывает, что даже при хорошей интуиции можно чем-то аццким предчувствовать какую-нибудь фигню, и с безмятежным вожделением залезать в мясорубку - тоже.
А ждет меня, похоже, встреча с тем прошлым, которое местами все еще сильнее меня.
А с другой стороны, такая это все фигня, и в теплом вечернем воздухе разлито ощущение чего-то надвигающегося, тяжелого, тревожного, как гроза, но нам суждено выстоять, вымокнуть, выдышать, я просто это знаю.

@темы: война и мiр, ворка, зв., иное

точка росы

главная