• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дикая тварь из дикого леса (список заголовков)
09:44 

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Цуко, а холодно-то как. Как вообще люди-то функционируют. Со мной вот определенно творится что-то не очень адекватное. А это всего-то минус восемь.
Оплакала и убрала теплые штаны, выкинула в шкаф летние ботинки, судорожно извлекла из чулана трейлсы.
Это я сегодня не полчаса бодрым пехом туда-обратно на работу, а на другой конец города с получасовыми ожиданиями автобуса. Дожили - я покупаю автобусные карточки.
Надо вылазить еще и еще. а я хочу в одеялко и на ручки

@темы: город живет, грустное, дикая тварь из дикого леса

18:03 

кусок мыслей

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
...Особенность у меня такая - на меня нельзя давить. Дело не в моем ощущении собственной невъебической крутости - я-то натура иерархически очень пластичная, перед существом, действительно заслуживающим уважения, я добровольно и с удовольствием сложусь кверху пузиком, выражая соответствующее количество почтения. Но попытка как-то этим воспользоваться и придавить меня сверх того - убивает всякое уважение в моих глазах, и человек становится для меня недоброжелателем. Ну а с недоброжелателем и его претензиями в таком случае может много чего неприятного произойти.
Мать моя женщина, прекрасно знающая об этом с моего раннего детства, очень удивлялась, да и я сама тоже до сих пор не могу взять в толк, как вообще было возможно все то, что проделывал со мной С. на протяжении полугода. Почему я столько всего - вещей самих по себе жутких - сожрала согласно, оптом и по нарастающей?...

Передавил он меня только однажды, по неосторожности и самонадеянности, в процессе получения удовольствия от травли меня, никак не ожидая такой реакции. Пару секунд я смотрела на него, ощущая, что внутри что-то противно сломалось, а потом пошла убивать. Не знаю, чем бы все закончилось, если бы он вел себя по-другому. Скорее всего, конечно, что в живых не стало бы меня, но не факт. Но он только сложился и закрыл руками голову. Которую я разбила бы к хуям, будь у меня в руках что-нибудь твердое.
Но меня очень быстро перемкнуло от факта неподвижного лежания и я ушла. Истерика у меня потом была дичайшая.
Как ему удавалось скормить мне все остальное - а это были жесткие и жестокие манипуляции, унижения, оскорбления, боль, муть и грязь - да еще и так, чтоб я считала, что именно так и надо, ради, например, некоего духовного развития - я не знаю. В наследство мне остались его методички с технологией продаж высокого пилотажа. Не нашла в себе сил в них вчитаться, от этого блевать хочется. Если б знала, что такое нлп, предположила бы, что это как раз оно. А он был лучшим.
Я проебала ВСЕ, что до этого имела стоящего, абсолютно все, а сейчас даже не могу вспомнить - ради чего, собственно. А мне казалось, что я думаю головой и принимаю взвешенное решение. Если б у меня был расчет... из того, что я могу сейчас восстановить по памяти получается, что я променяла все, что имела на один-два (я помню только один, но блядь, не может же быть, что только из-за этой хуеты!) неубедительных и неоригинальных плюса. Ах, ну да, еще я была расстроена одной невзаимной привязанностью. (Привязанность, кстати, никуда не делась, но взаимность мне теперь еще более замечательно не светит) Но не настолько же!.. Если б у меня были какие-то особенные чувства... но то, что могло бы вырасти в любовь, было покалечено еще в самом начале.
Но почему тогда, как все это было возможно?... Я брожу кругами вокруг своей памяти и мне очень больно от того, что я не могу найти ответа.
Я не жалею о том, что ребенок. Он вообще появился как бы не по причине секса, а по причине того, что он спросил, а я ответила его душе "да".
Мне просто очень тоскливо от того, что я остаюсь одна в не самые простые времена.
Тоскливо от того, что я была так близко от осуществления мечты, совсем-совсем рядом, а теперь вынуждена отворачиваться от нее и идти в противоположную сторону, загибая большущий круг и уходя от нее все дальше, не зная, случится ли вернуться до того, как ебнет.
Полцарства за возможность посидеть с кем-нибудь рядом, уткнувшись носом, говоря обо всем, или хотя бы не думая ни о чем.

@темы: дикая тварь из дикого леса, грустное, вывертень

19:13 

расстраиваюсь.

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Плакало мое ружье, похоже.
Раньше, когда моя жизнь и 90% планов на будущее были тесно связаны с жизнью стаи, многие вещи казались очень естественными и подразумевающимися сами собой.
И то же ружье было так, мелочь, всего лишь мелочь, которой не хватало для дела как ну чуть ли не для галочки.
А теперь между мной и ружьем - пропасть. Заполнимая, вообще-то, но сложно и долго.
И Юниора моего все равно нету.
И стоит заранее урезаться в планах.
Только и осталось что смысла - зеленки пропадают, да и стажа за два-три года бы набежало...

@темы: дикая тварь из дикого леса, грустное

23:43 

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Вот же уежищная черта - когда страдаю так глубоко, как сейчас, вместо того, чтобы налаживать отношения, которые нужно налаживать, я их с отчаянием и неистовством порчу.

@темы: дикая тварь из дикого леса

20:02 

воскресенье

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Воскресенье же. Солнце утром светит в окно, листья кружит ветром и заносит в форточку.
А я пошла гулять. Я знала, что часть народу собиралась куда-то в сторону Вятки с металлоискателем и лопатками, и мне конечно было бы любопытно прогуляться с ними. Или дойти до общаги, одной или другой, засунуться в уголок с ногами, пить чай, слушать разговоры.
Вообще-то слушать, как "разговаривают умные люди" - один из основных способов познания мной мира и пока что наиболее продуктивный способ образования по профессии.
Но я подозревала, что Серега только и ждет повода, чтоб сказать мне очередные пару ласковых, и поэтому отправилась гулять сама по себе.
Изнанка Кирова нравится мне больше пересечения улиц. На изнанке никто не делает вид, что пытается убирать листья. На изнанке Кирова даже волнуются за Химкинский лес. А на набережную Грина (черт знает сколько метров крутого склона) я попала не как все обычные люди - из города сверху, а вполне себе снизу, ползком. Оттуда, кстати, очень даже хорошо можно представить себя Ассолью.
Небо голубое, река синяя-синяя, и листья летят отовсюду. Долго сидела на склоне под яблоней, смотрела на воду, на шелестящие березы, на воронов. Вокруг яблони обнаружилось две горсти маленьких вкусных яблочек.
А еще на обратном пути у меня завелась радость - клевая вязаная штуковина. С кармашком на пузе)))
А у Сереги, оказывается, там шашлыки были. Ну, чудесно. А ты говорит, сама виновата, учишься. Самое интересное, что шашлыки он некоторое время назад собирался собирать в честь меня, если мне память не отказывает.
А у меня кастрюля охренительного картофельного пюре пропадает. Мне столько не съесть.
Позволила себе искренне захотеть, чтобы он приехал. Лучше бы уж не хотела, честное слово. Так это больно.
"Ну так мне приезжать? А может лучше завтра? Последний автобус в 20, приеду только в 22". Смотрю на часы, уточняю: "А предпоследний? А предпредпредпоследний?" Через некоторое время звонит и говорит: "Сегодня наверное не успею. Не приезжать?". Помолчала. Ну не приезжай, говорю. Через полминуты: Ты че? Ты с кем там? Не ври! А я к тебе уже ехать собирался." И в аську - да иди ты, мол, туси со своими ушлепками.
Горько. Добавляю сахара в чай, а он горчит. Человек считает меня шлюхой и блядиной, и единственное правдоподобное объяснение этому - завихрения в мозгах.
У меня в жизни как у всякого человека найдется пара неприглядных историй, но они, как ни странно, имеют к этому мало отношения. А человеку нравится так думать и в лицо мне это говорить, и отказываться от этой возможности он не собирается.
Оховед из соседней комнаты стучится, интернет ему настроить и объяснить. Настраиваю, объясняю, выпроваживаю по-быстрому. Они меня жалеют. Такая, говорят, хорошая, а одна дома целыми днями сидит. Я их боюсь и стараюсь не попадаться на глаза лишний раз.
Смотрю про жилье в Питере. В узелки феньки заплетаю только два моих последних настоящих слова: сила и воля.

@темы: ценности, семья, дикая тварь из дикого леса, грустное, война и мiр

13:25 

о нижегородском

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
В последнюю очередь идентифицировала деревья. Перед глазами мелькало столько растений... а ведь они для меня совсем не пустые картинки. Их много и практически каждое я знаю наизусть. Его запах. Горький вкус. Поверхность коры и краешков листьев наощупь.
Сидела и рыдала. Потому что знаю, что вот эти ивы здесь не растут, а растут они, например, в полях по берегам Волги, на островах, в песке и временами в воде по макушку.
Я помню этот песок, эту воду, эту глину на берегах, холодные ключи под берегом, дубравы и сосняки. Вкус яблок, ягод, грибов, щавеля и дикого лука. Заболоченное озеро с чистой коричневой теплой водой, в которую по колено проваливаешься на ярко-зеленом мху. Моховые ямки, солнце и ветер на коже, равнодушных комаров. "Мне кажется, оно... приняло тебя". Вербы, почки, километры по сухой траве и жесткому насту. Собственная смерть в торосах посреди Волги, солнце, твердая как камень дорога под босыми ногами и поля, поля...
Рыдаю. Если где-то в этой жизни у меня и был дом - то он был где-то там. Куда мне по дурости своей уже никогда, никогда не вернуться.
Господи, спасибо тебе, раскрывший мою душу навстречу. Спасибо тебе и не держи на меня зла. Я люблю тебя очень, очень.

@темы: ценности, кроме дома, зв., дикая тварь из дикого леса, грустное

13:25 

мфф.

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Хорошая прогулка - это когда по приходу домой отмываешь собачьи лапы холодной водой и греешь при этом руки.

@темы: дикая тварь из дикого леса

20:31 

внезапно

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)
Вечер, лес, дождь. Запах мокрого асфальта, листьев и чуть слышно - ели. Тишина и темнота. Полно грибов.
И откуда-то почему-то сырой и тяжелый запах дыма.
Только одна мысль в этот момент.
"Дом".

@темы: дикая тварь из дикого леса

точка росы

главная