по мотивам

"Пупсик". Вот как.
Я была "Елька" и "девка беспутная".
"К каждой - индивидуальный подход", - приговаривал Серега, уча меня печь хлеб.
К каждой - индивидуальный подход.

@темы: скажу я вам, неприглядная изнанка, век живи - век учись

---

днибудни

Разноцветная шелуха.
Обдарударили меня сегодня клевым комбинезоном и брючками. Подошли отлично, у меня щасте, за ними стоило ездить и не в такую даль.
Мама, приехав с папой не то из строительного, не то из мебельного, долго и печально смотрела мне в глаза, спрашивая, осознаю ли я, какие рычаги мироздания я сдвинула, и что - глобальное и неконтролируемое - теперь тут начнется? Мва-ха-ха.
Еще у меня намечается новый, очаровательный, но совершенно неожиданный загон. Аквариум. Эта мысль пришла мне в голову через сутки после того, как мама вечером показывала новую травянистую игру вконтактике - 3D-аквариум. Смотрит она на то, как рыбки там плавают, музычка играет. "Реалистично", говорит. "Как настоящие". Некоторое время смотрю и охреневаю, потом осторожно предполагаю, что если повернуть голову влево и протереть переднюю стенку аквариума от водорослей, то зрелище будет не хуже. Мать отмахивается от двух заросших аквариумов, в одном из которых почему-то все еще есть довольно активная жизнь, смотрит в монитор и тырцает мышкой, сыплет кружочки корма.
Ну а еще у наших соседей совершенно нереальной красоты аквариумы. Ни в одном другом зоомагазине я таких не видела. И целую стену с аквариумками и кучей всяких рыбок на продажу я каждый божий рабочий день наблюдаю не один десяток раз.
Сначала я просто предложила маме докупить рыбок и почистить аквариумы. Потом эта идея внезапно въелась мне в моск, так я себе красочно все это запредставляла, что самой захотелось. Хотя вообще-то я-то к рыбкам всю жизнь совершенно параллельно. Но это ведь не просто какие-то-там рыбки... А творческий процесс создания устойчивого биоценоза... Мелкий аквариум у тебя, говорю, отберу, вот будешь знать. "Да забирай. Я его и так уже отдавать знакомой собралась, только забирать пока не спешат". В общем, беру таймаут на подумать, насколько загонистый этот непонятный загон, что с ним будет, когда гормоналка вернется в норму)))) и как это все будет выглядеть в жизни. Аквариум некрупный, но под него придется выделить место, собирая большой шкафостеллаж. Рыбки без меня здесь не сдохнут, а зрелище медитатичное может выйти. Ну и мелкой прикольно будет смотреть, как там все шевелится и яркие штуковины туда-сюда плавают.
По поводу мелкой - вообще, блин, не могу, мной начинает владеть хомячковый инстинкт. Все, чего я знаю и вижу, что кажется мне подходящим для обучения моего ребенка - без оглядки на возраст - хорошо иллюстрированные книги, сказки, аудиоспектакли, вкусно рекламируемые в электричке, сборники мультфильмов типа "Горы Самоцветов", некоторые - очень редкие - игрушки - все это хочется цапать и тащить-тащить-тащить запасать в гнездовье. А то вдруг потом не будет. А то, что нахрена мне эти диски, мне их проигрывать-то нечем, и неизвестно, будет ли чем, и зачем мне эти книжки вотпрямщас, если я не знаю, где я буду жить, и смогу ли их потом с собой взять, и то, что все эти вещи еще слегка не по возрасту...
Хомячковый инстинкт. Меня голодную нельзя даже отправлять в магазин. Это раньше у меня были какие-то категории не очень вкусной или несъедобной еды. Теперь нету. И развившееся, за которое меня шпынял Серега, что я как маленький ребенок - когда видишь что-нибудь и этого начинает совершенно нестерпимо хотеться. >___< Обожебоже. У нас еще не просто супермаркет, а "кулинарный супермаркет", и для меня, с моей поехавшей на еде крышей - место совершенно чрезвычайное.
А снится мне все время работа. Раньше целыми ночами и до изнеможения, теперь хотя бы вперемешку с другими снами. Берегами Волги, ноябрьскими заморозками и яблоками, сладкими и прозрачными от мороза. Двумя людьми, снящимися совершенно параллельно и по-разному. Не знаю, что таким образом хочет сказать подсознание.
Тем более теперь, когда у моих снов появился неожиданный охранитель, подозрительно деятельный, и умеющий, такое ощущение, разогреваться горячее моих рук. Не так уж много вещей умеют заставлять о себе помнить, надо сказать. Может, оно и к лучшему.
Новый маленький гордый мечт маячит на горизонте и овладевает мной. Хочется радостно и полезно жить.

@темы: ценности, мелкое, смешное, зв., город живет, дома

---

Дни идут и идут, а я так устаю, что выползать и что-то писать кажется на этом фоне глупой блажью. Но вот пусть сегодня будет большое псто, потому что вот.
Два дня мы с матерью клеили обои. Теперь я это умею и могу даже руководить этим процессом со всей надлежащей суровостью. Это было очень весело. Подо мной развалилась стремянка, когда я вешала тряпочный икеевский вещевой шкаф. Не пустой и не легкий соответственно. Сначала мне показалось, что я проваливаюсь сквозь ступеньку, а потом оказалось, что стою я на полу посреди двух половинок лестницы, причем в тушке по этому поводу вообще никаких ощущений, как будто я тут давно стояла, а не с полутора метров только что передислоцировалась. Я только испугалась чуть-чуть. Шкаф, кстати, успела в последний момент набросить на один из крюков и он не последовал за мной А еще мать моя гениальная женщина поиграла с мебелью в пятнашки так, что весь второй день единственный проход между коридором, где мы мажем обои и углом, где мы их клеим, находился под столом и осуществлялся по-пластунски. Собаки приходили - в восторг и с нами поиграть.
Потом два дня я работала. Зомби зомби зомби. Но сюда иногда заходят ясноглазые, смотрят внимательно мне в глаза, на мои руки и на инструмент, отмеченный черной собачьей лапой - а если хорошо есть, то даже хочется жить. Меня подкармливают, я жалобно попискиваю, что я жрица, и съедаю все-все-все, что мне предлагают. От этого у меня случаются приступы неукротимой нежности, не умея корректно выразить которую я опять же жалобно попискиваю.
А в зоомагазине живут два трехмесячных той-терьера. Иногда их приносят погулять-потискаться и побегать у нас по залу, и я не могу оторвать от них глаз. Меня не оставляет ощущение, что я наблюдаю какую-то инопланетную фауну.
Всякие странные вещи не перестают со мной твориться и на работе, хотя я вроде бы уже взяла в привычку учитывать возможность внезапного пробуждения грации беременного бегемота. Например, открываю я дверцу шкафа с чашками, а из-под потолка на маленький стол с множеством чашек падает аптечка - пластмассовый контейнер размером с коробку из-под обуви, набитый пузырьками. Грохот. Из всех возможных разрушений - только одно, прицельное - одна из кружек превратилась в бокал. Или - опускаюсь на корточки рядом с ведрами с материлом для композиций и вазой из тонкого стекла - видимо, задеваю ее коленом - и ваза эта со звоном разлетается на кусочки. Кусочки такие, что смотреть страшно, ко мне кидаются морально готовые останавливать кровь, ну а я опять совершенно целая и с квадратными глазами.
Еще у меня чудовищно разодранные руки - множество царапин от шипов, самое паршивое - глубокие порезы от металлических скоб, выкусы секатора (секаторы вообще штука свирепая - готова поспорить, ими не сложно и палец оттяпать, но фишка в том, что куски из меня были выдраны их пластмассовыми концами), занозы и все в этом духе. Заживает все это, несмотря на постоянное намазывание мазькой (сплю уже в перчатках, блин) медленно, неохотно, оставляя шрамы, и по нескольку раз - по закону подлости особенно глубоко воткнувшийся шип попадет именно в заживающую дырку.
Если в магазин заходит человек с кашей в голове, хотящий сам не пойми чего, он обязательно, вот стопудово будет мой. Двое таких подряд - и я уползаю в подсобку с поджатым хвостом, трясущимися руками и смутным желанием убивать. Доморощеные гении-творцы, всякие "а как вы это видите?", "я вижу" тоже почти все мои. В принципе среди них довольно много приятных людей, для которых интересно собрать что-то нешаблонное и самой порадоваться находке, ну а на всех остальных есть другая управа - в конце-концов, статус эдакого продвинутого стажера дает возможность делать все, к чему душа лежит, и вопить "помоги-спаси, Аленушка", если к чему-то или кому-то душа не лежит ну очень-очень.
Кстати, как я стала "продвинутым" стажером. Однажды пришла хозяйка, которая до этого строго-настрого запретила мне "даже веточку гипсофилы в розы вкладывать" и застала меня за составлением букета тыщи на полторы. Букет был удачный, будущий обладатель - радый, но сердце у меня екнула и укатилось в пятки. Через какое-то время меня вызвала к себе хозяйка, и не очень добрым образом рассказала, что, мол, в ее салоне люди по три месяца работают прежде, чем их подпускают к цветам. Ладно, что я "с опытом", так уж и быть. Ладно, что я выставляю витрину - такое нихрена никому не позволяется без предварительной аттестации у нее лично (я-то чо. мне сказали делать, я делала, знать не знала, кто там у нее по три месяца), но она посмотрела, как я обращаюсь с цветами и как они у меня стоят - и пусть же отныне это будет в основном моя обязанность. Ладно, что я взялась делать букет - вроде ничего, спираль в руке правильно складываю и цветовое сочетание удачное, но верхушка вышла косая, один край задрался. Вернее, на самом деле все это говорилось таким образом, что я сначала морально умерла, раскаялась и уволилась со стыда, а потом... а потом она мне лично рассказала и порисовала теорию по этим букетам, показывая в качестве примера... мой собственный букет, с утра сделанный на витрину... ну а потом разрешила мне делать все то, что я и так делаю официально и без аттестаций, потихоньку пробуя более сложное, но при любых затруднениях дергая старших. Что я с тех пор и. (Хотя по идее, на тот момент я была вовсе не так уж и крута, просто - так странно повезло... )
Второй день ощущаю странное для всей моей сцущности желание проставиться. Думаю вот, как это лучше осуществить.
А вобще-то цпать-цпать-цпать, потому что - даже не завтра, а у же сегодня - спать мне часа три, а потом, совсем скоро я увижу-увижу-увижуу!

@темы: ценности, смешное, волка ноги кормят, город живет, век живи - век учись

---

плохо..

Можно было бы сказать, что я заболела, но никакая это на самом деле не простуда. Это просто тоска. Ломит кости, зубы, голову, глаза. Еле таскаю ноги, пытаюсь читать, с трудом разлепляя глаза и загоняя внутрь себя дурноту.
Не могу найти себе отдушины.
Сдохнуть бы уже, а...

@темы: грустное

---

сказать гадость.

Я не понимаю, почему меня это так задевает и злюсь.
Что, мало людей, нажравшись чужой крови и отвалившись, начинают жить лучше?..
А может быть меня бесит, что он претендует на мою фамилию. Ну как претендует. Он ей теперь называется. Она, мол, ему больше подходит, чем мне. И что она вообще не моя, а он сам ее придумал.
Ну да, для игр в шпионов и арийцев, пожалуй, она подходит больше, чем его собственная.

...все мы, наверное, в глубине души уверены, что после ухода из нашей жизни бывший близкий человек должен быть несчастней, чем мы, и чувствуем возмущение, когда это не так.
Даже я, чьи самые близкие друзья по определенным причинам получились как раз из "бывших" не уверена, что мои всяческие сильные дружественные чувства не пострадали бы, считай бы про себя их судьбу сложившейся удачней моей. Не объективно "успешней", правда, меня это, слава догу, слабо интересует, а именно в разрезе моих жизненных приоритетов.
Такая вот неприглядная изнанка.

Сколько еще внутри меня будет гнить это "оно могло бы быть моим", да и не только это, пока не выгниет и не отвалится - хз, но я почему-то всегда предпочитала вскрывать гнойники. И еще - расцарапывать болячки, если покажется, что они недостаточно быстро заживают.

@темы: ценности, неприглядная изнанка

---

ыр!

Да, это последнее, что могла бы купить беременная девушка, но тем не менее.
Ружье. Не совсем то, что хотела, и дороже, чем могло бы быть, но..
Оно здоровское даже несмотря на то, что новое (не люблю новые вещи >_< ), а соответственно, тугое по самое не могу. Оно дерется, кусает меня за пальцы, прищемляет и вообще не слушается. (Может быть это все потому, что первое, что я сделала с ним по приходу домой - посвистела на стволе)
Но зато я дотягиваюсь до цевья ) И думаю, что я его - смогу.
Еще у него есть чехол и ремень, который подходит к чехлу, а больше ничего пока нет, но все равно, плакала моя зарплата.
Завтра оформляю, и еще, может быть, успею обновить.

@темы: дикая тварь из дикого леса, ценности

---

летописи революции

Сегодня доразобрала последнее, что осталось - одежду и убрала, наконец, из центра комнаты все завалы.
Теперь там стало много пустого места, а я, привыкшая в темноте хоть бегом лавировать между коробками, кучами, сумками, пакетами и металлическим сейфом, спотыкаюсь теперь в темноте об воздух.

@темы: смешное

---

Меня так удивила эта догадка, что я даже проснулась.
Заходила сегодня под учеткой своего старого дневника, читала избранное, читала дневники своих друзей.
Что-то прицепилось в мысли и не давало покоя. Я только сейчас поняла, что это.
Жизнь-то может и не такая, на самом деле, но записи в дневниках - как и у меня тогда - с уровнем настроя откуда-то из-под плинтуса. Это довольно комфортно, кстати. И я тогда тоже постоянно жевала сопли и утешалась, что зато у меня так много понимающих и настоящих друзей.
Прошло чуть больше полугода и...
боже ты мой, да я же такой счастливый человек. Я, по определению вся такая неблагополучная. Да у меня тут ржаки каждый день, и их в дневнике намного меньше, чем в жизни.
Я живу и радуюсь каждому дню, и чувствую себя намного лучше, чем раньше. Хотя что у меня осталось из того, что я имела?.. Да нихрена не осталось)))
Я испытывала такие возвышенные чувства к своей памяти, возлагала какие-то надежды на свое Воз-вра-ще-ни-е. Как это будет чудесно, жизнь наладится и все такое...
А вот хуй там!))))) Смотрю сейчас и не могу понять, неужели все это всегда было таким... болотцем?.. о_О
И я, пожалуй, не хочу обратно...
....
Я буду орать на луну от тоски и перехватывающей боли, буду снова и снова разгрызать себе руки. Буду смеяться. Буду любить. Снова и снова пойду в лес. Я буду жить. Я буду жить.
Спасибо, мелкий хитрый бесстыжий детеныш, дикая трава, прорастающая через меня, как через асфальт.

@темы: вывертень, линия жизни, зв.

---

псто

@темы: навстречу

---

Цуко, а холодно-то как. Как вообще люди-то функционируют. Со мной вот определенно творится что-то не очень адекватное. А это всего-то минус восемь.
Оплакала и убрала теплые штаны, выкинула в шкаф летние ботинки, судорожно извлекла из чулана трейлсы.
Это я сегодня не полчаса бодрым пехом туда-обратно на работу, а на другой конец города с получасовыми ожиданиями автобуса. Дожили - я покупаю автобусные карточки.
Надо вылазить еще и еще. а я хочу в одеялко и на ручки

@темы: дикая тварь из дикого леса, город живет, грустное

---

Это просто хохма какая-то.
Одним разговором с одним человеком можно получить ответ на сразу кучу животрепещущих вопросов, а именно: где взять денег? что я буду делать почти весь декабрь, если не строить дом? (желающий курировать мою мебельную революцию доедет до меня только под новый год, а если на него рассчитывать, то лучше не ломать лишних дров) дойду ли я до жк?
Меня ( я ведь уже говорила, что я умничка и осталась без конкуренции?) оставляют работать до конца декабря, возможно, со ставкой повыше, с условием (!!), что завтра же утром я записываюсь, а в пятницу добираюсь до жк.
Это капец! Они меня отчитывали всем коллективом за несознательность, а менеджер звонила в жк узнавать для меня расписание, не веря, что я его и так прекрасно знаю, и грозясь, что если я не найду времени туда наконец сходить, она мне устроит семь свободных дней в неделе)) "Я за тебя слово замолвила, теперь хочу точно знать, что все у тебя хорошо. и что это не заразно". В общем, я умилилась и согласилась.
Кроме этой, веселостей еще две. За следующую неделю, а именно за два выходных завтра и послезавтра мне надо: а) найти и купить ружье, дабы не проебалась лицензия (я-то думала, что она до КОНЦА декабря, а она вообще-то до первого) б) поменять паспорт, не успев влететь на две с половиной тыщи штрафа, но только после того, как решится вопрос с гладкостволом, потому что без паспорта его может быть очень смешно будет решать. (Ружье! Ответственно заявляю, что до полного комплекта не хватает только тебя, и сейчас самое лучшее время для того, чтобы эффектно появиться на сцене!)
Мир! Спасибо тебе за прекрасный людей. Прекрасные люди и восхитительные циничные жывотные, спасибо вам за мир.
Яхху!

@темы: линии, ценности, смешное, волка ноги кормят, город живет

---

Вторая девочка-стажер внезапно уволилась и мне поставили еще и ее смены до конца месяца, так что с лыбой до ушей я ходила с самого утра. Как бы не убиться теперь, но тьфу-тьфу-тьфу, в процессе проще будет.
С благословения всемогущих, я сегодня целый день делала всякие сложные красивые штуки, а под вечер мне разрешили "попробовать" сделать большой круглый букет. И сказали: "Здорово! Молодец!". И даже: "Отлично!".
Меня заобщали на тему личной моей жизни и спрашивали, не нужна ли мне помощь. Я так удивилась, что ничего внятного не придумала.
(И задолбали меня уже все своей женской консультацией, все мне про нее говорят таким тоном, будто если я туда немедленно не дойду, ребенок умрет страшной смертью, а это нельзя, потому что он государственная собственность. Беситбеситбесит. Когда-нибудь я кому-нибудь все по этому поводу выскажу.)
И мне официально разрешили ))))) есть общую еду. Если это была не ступень посвящения, то я ничего не понимаю в жизни))))
Эта работа дарит мне радость - как минимум, домой я всегда иду, чувствуя некое щасте, даже если в сапогах по щиколотку хлюпает, а в морду сыплется дождь со снегом. А иногда еще я покупаю себе большую грушу и хрумкаю ее по дороге, или как сегодня - хлюпаю по лужам и попискиваю от восторга.
Боюсь завтра встречаться с менеджером - она поди рвет и мечет, смерти моей хочет, а я тут остаюсь вне конкуренции и такая прекрасная)))
Досматриваю "Сотворившую чудо", тыкаю малявку в дрыгающиеся копытца.

@темы: смешное, волка ноги кормят

---

Сегодня написал Серега. Не хочу ли, мол, прогуляться. Сошлись вроде на том, что вряд ли получится.

буквы

В десять с копейками звонок на домашний: "Куда ты свой телефон проебала? Подхожу к дому, если хочешь, выходи."
Недоумеваю, одеваюсь, спускаюсь.
Весь из себя красивый, в новой зимней одежде, куртка расстегнута, на груди краповая тельняшка. Смотрит что-то все, мимика какая-то непонятная, лицо чешет. А я смотреть не могу, у меня слезы к глазам подсупают. И не понимаю я, чего он от меня ждет. Чтоб я к нему на грудь кинулась, заливаясь слезами? Я-то запросто, мне этого тоже хочется. Всегда хотелось.
Зажмуриться, чтобы не видеть, не слышать, не ощущать, подойти и уткнуться в грудь, как можно ближе, прогрызть у него в груди дыру и забраться туда, чтобы он не смог меня там достать.
"Неживая ты какая-то". Это подписанный приговор. "Я думал, ты будешь рада увидеться, а по тебе что-то незаметно". Отвечать бесполезно, как на это можно ответить словами?.. Играет скулами, делает грустно-раздраженное лицо, разворачивается и уходит.
Я как оглушенная теперь. У меня истерика, рыдаю, не могу остановиться. ЧТО ОН ОТ МЕНЯ ХОТЕЛ??? Что я должна была сделать, и что могло бы в этом случае быть?!..
Бесполезно. Это происки больной головы. Я еще и умудряюсь хотеть, чтобы что-то "было". Чтобы он забрал меня с собой в Москву, в Киров, в гарнизон. (представить себе это в подробностях - да упаси боже от такого счастья, но ведь хочу же! красивой сказки, ага...) Я жду, что он вернет мне взятые у меня мои деньги. И мобильник. Мобильник копеечный, но я просила его не брать, а он забрал, потому что "ему нужнее". Вяло собирался вернуть, но вот сегодня "не взял с собой". Или просто денег подкинет. Узнал же сегодня, сука, что поперли меня с работы и даже подвякнул чего-то по этому поводу. Два месяца жил безвозмездно почти в Москве, катался и кушал на мои деньги, в итоге третий месяц работает с зарплатой в 60 тыщ. И, сука, спрашивает, какая зарплата у меня, чтоб знать, сколько с меня можно взять на съемную квартиру. У меня за этот месяц семь будет, если интересно - это если мне не соврали и дадут доработать мои смены по графику - и ВСЕ, блядь, все, больше ничего и ниоткуда не возьмется, мне даже возможности не дают работать.
Я каждый день шкандыбаюсь пешком в расстегнутых штанах и с открытым пузом, а на работе украдкой заматываюсь в фартук, чтобы не было видно, потому что у меня нет никакой одежды, ни одних штанов, которые на мне бы застегивались, и ни одной водолазки и свитера, который бы прикрывал бы живот и расстегнутую - простите - ширинку.
И я как дура надеюсь дождаться от него хоть каких-нибудь денег - даже не потому, что у него благодаря мне такая зарплата, даже не потому, что он меня беременную оставляет - а потому, сука, что он меня беременную оставляет в долгах, без работы, не отдав ни копейки из заработанных МНОЙ денег, которые он у меня до этого брал, потому что ему "было нужнее". Хотя при этом вроде бы туманно на что-то намекает.
Я жду от него какой-то в свой адрес поддержки. Потому что иногда с глаз спадает пелена розовых очков, обыденности и привычки казаться для всех уверенной в себе, и мне становится очень больно и страшно. И там, впереди, будет еще больнее и еще страшнее, и мне начинает казаться, что есть в нем такие положительные стороны, ради которых можно на некоторое время закрыть глаза на все остальные и некоторое время потерпеть.
Я все еще жду, что может быть что-нибудь в его отношении изменится, и "все еще обойдется".
С каким упоением я бы разрешила тогда себе его любить.
Как мне сейчас плохо, господи. У меня такое ощущение, что из меня душу вынули, выебали и вышвырнули обратно. Проделать такое за три минуты тоже нужно уметь.
Я не знаю, как тут не ебнуться головой от обиды. Воистину, как прекрасно и необидно должно быть жить, когда ни от кого ничего не ожидаешь. Ну, может к тому все и идет - либо свихнуться, либо таки придти в надлежащее состояние. Я стараюсь, блин, но подобные события слегка выбивают из колеи.
Мне ведь даже успело показаться, что у меня получается. Что все у меня наладится. Что я могу сама. Что...
Блядь.
Пойду побъюсь головой, а потом скушаю сырничек. Взвешивалась сегодня - оказывается, всего только четыре-пять килограмм набрала. Еще пять-семь в запасе
.....
рррау..
.....
и - да, тот, кто держал меня за горло последние несколько дней, сегодня перестал это делать.

@темы: вывертень, семья, боль

---

Малявко сегодня полдня танцевало какие-то ей-догу шаманские танцы.
А с работы меня турнули. Нет, ну как турнули. Денег вот сегодня дали. И до конца ноября у меня в графике еще три смены. Могло бы быть и хуже. "Ну ты же понимаешь, что ты через семь месяцев в декрет уйдешь".
Через семь. Наивные.
Отправили сегодня в немилость в сувенирку - новогодние подарки оценивать. Ух, такого количества керамических уродцев никогда в жизни еще не видела. Клацала на них пистолетиком и испортила им красивую накладную, откопав в коробках в среднем в полтора раза больше уродцев, чем им полагалось там быть по цифрам в накладной. Меня обещали звать обратно в кризисные времена
Мир, а мир. Ты же видишь, какая я у тебя умничка. Давай-ка я у тебя не буду долго сидеть без работцы, а?

@темы: волка ноги кормят

---

А вчера я чувствовала, кто думал обо мне. И снилась мне нежность и наши фотографии в осенний листьях. И что В. приехал и мы дрыхли на полу посреди бардака и коробок, и я утыкалась лбом ему в плечо и боялась лишний раз пошевелиться. И что он меня не гонит. И что его бабушки больше никогда не будет дома.
Одежда вся пропахла дымом от сгоревшей памяти.
Обои куплены, цены на дсп-брус-крепеж известны, мне даже служебную газель обещали предоставить, осталось только безошибочно рассчитать количество, интересно только, как.
А еще накрывает одиночеством. Полная изоляция, почти ничего не пробивается извне. Сам себе не сгенерируешь... а у меня, кажется, заканчивается резерв уверенности. И к этому придется привыкнуть.
У меня есть деньги на билет в один конец почти куда угодно, но я теперь заменимый человек - а может быть и всегда такой была - вряд ли.. кто-то по-настоящему меня где-то теперь ждет. Да и ждал ли раньше. Где-то мое жизненное пространство уже занято другими, где-то его уже нет, а где-то и вовсе не предусмотрено, как бы ни хотелось. Потому что - не надо врать - я все-таки первая решила про себя, что люди заменимы.
Хочется сдохнуть. Перестать быть. Доползти, уткнуться мордой в руки, заснуть и никогда больше не просыпаться.
Качаю Skyrim. Надеюсь, что меня хотя бы ненадолго перестанет тошнить от компьютерных игр и со мной случится убедительный запой, который алкоголем я себе сейчас организовать не смогу.
Завтра все будет лучше, правда.

@темы: вывертень, боль

---

кусок мыслей

...Особенность у меня такая - на меня нельзя давить. Дело не в моем ощущении собственной невъебической крутости - я-то натура иерархически очень пластичная, перед существом, действительно заслуживающим уважения, я добровольно и с удовольствием сложусь кверху пузиком, выражая соответствующее количество почтения. Но попытка как-то этим воспользоваться и придавить меня сверх того - убивает всякое уважение в моих глазах, и человек становится для меня недоброжелателем. Ну а с недоброжелателем и его претензиями в таком случае может много чего неприятного произойти.
Мать моя женщина, прекрасно знающая об этом с моего раннего детства, очень удивлялась, да и я сама тоже до сих пор не могу взять в толк, как вообще было возможно все то, что проделывал со мной С. на протяжении полугода. Почему я столько всего - вещей самих по себе жутких - сожрала согласно, оптом и по нарастающей?...

Передавил он меня только однажды, по неосторожности и самонадеянности, в процессе получения удовольствия от травли меня, никак не ожидая такой реакции. Пару секунд я смотрела на него, ощущая, что внутри что-то противно сломалось, а потом пошла убивать. Не знаю, чем бы все закончилось, если бы он вел себя по-другому. Скорее всего, конечно, что в живых не стало бы меня, но не факт. Но он только сложился и закрыл руками голову. Которую я разбила бы к хуям, будь у меня в руках что-нибудь твердое.
Но меня очень быстро перемкнуло от факта неподвижного лежания и я ушла. Истерика у меня потом была дичайшая.
Как ему удавалось скормить мне все остальное - а это были жесткие и жестокие манипуляции, унижения, оскорбления, боль, муть и грязь - да еще и так, чтоб я считала, что именно так и надо, ради, например, некоего духовного развития - я не знаю. В наследство мне остались его методички с технологией продаж высокого пилотажа. Не нашла в себе сил в них вчитаться, от этого блевать хочется. Если б знала, что такое нлп, предположила бы, что это как раз оно. А он был лучшим.
Я проебала ВСЕ, что до этого имела стоящего, абсолютно все, а сейчас даже не могу вспомнить - ради чего, собственно. А мне казалось, что я думаю головой и принимаю взвешенное решение. Если б у меня был расчет... из того, что я могу сейчас восстановить по памяти получается, что я променяла все, что имела на один-два (я помню только один, но блядь, не может же быть, что только из-за этой хуеты!) неубедительных и неоригинальных плюса. Ах, ну да, еще я была расстроена одной невзаимной привязанностью. (Привязанность, кстати, никуда не делась, но взаимность мне теперь еще более замечательно не светит) Но не настолько же!.. Если б у меня были какие-то особенные чувства... но то, что могло бы вырасти в любовь, было покалечено еще в самом начале.
Но почему тогда, как все это было возможно?... Я брожу кругами вокруг своей памяти и мне очень больно от того, что я не могу найти ответа.
Я не жалею о том, что ребенок. Он вообще появился как бы не по причине секса, а по причине того, что он спросил, а я ответила его душе "да".
Мне просто очень тоскливо от того, что я остаюсь одна в не самые простые времена.
Тоскливо от того, что я была так близко от осуществления мечты, совсем-совсем рядом, а теперь вынуждена отворачиваться от нее и идти в противоположную сторону, загибая большущий круг и уходя от нее все дальше, не зная, случится ли вернуться до того, как ебнет.
Полцарства за возможность посидеть с кем-нибудь рядом, уткнувшись носом, говоря обо всем, или хотя бы не думая ни о чем.

@темы: дикая тварь из дикого леса, вывертень, грустное

---

момент истины

На фрилансе спрашивают меня про желаемую ставку в час.
Что такое в реальности ставка в час - я себе представляю очень слабо, вернее представляю-то хорошо - плата за всю работу, поделенная на количество затраченного времени - но как ее взять и назначить, не представляя себе ни объемов, ни сложности, ни требующегося для этой работы времени?..
Ну, пишу, пусть будет 80-100 в час в зависимости от условий.
Меня переспрашивают... в каких это единицах. Это он, да, он? момент славы?

@темы: смешное, волка ноги кормят

---

о мелком опять

впечатлительным не читать

У мелкого зверья достижение - мелкое зверье своими копытцами уже достает меня под ребра. >_О
У меня, похоже, какой-то новый этап деятельности сознания по этому поводу, не знаю, как это называть.
Очень показательно в том смысле, с насколько закрытыми глазами я пребываю большую часть времени.
Потому что обычно мелкое пинается, а я чаще особого внимания не обращаю. Ну, или мысленно говорю мелкому "мурмурмур". С вариациями. Или тычу в бочок и ладонь кладу.
А пронзительное случается редко и когда его вообще не ждешь. Весь в делах, или в мыслях, а изнутри как начинается движение... и не просто движение, а такое, с первых мигов которого сердце приостанавливается. И вот оно под рукой - совершенно реальное, и живущее своим собственным сознанием.
Ничего особенного, но увидеть это открытыми не_глазами почему-то просто _пиздец как страшно_. И оно движется еще и еще, а страх накатывает волнами - сердце тормозится, холодеет все, а потом начинает бешенно колотиться, потом тихо, потом снова. То ли до тех пор, пока ему не надоело, то ли я вырубилась.
После одного очень яркого такого ощущения оно пытается приходить ко мне еще и еще. Мысленно я верещу от ужаса и пытаюсь отвертеться, отбрыкаться, отвлечься... лишь бы снова не почувствовать этот настоящий страх.
А-а-а-а, я не хочу-у-у-у больше! >___<
Пускай оно уже наконец родится, пускай у меня перестанет ехать крыша от ощущения внутри себя отдельности его сознания и собственной, сильной воли.
И отсутствия какого-либо выражения приятия и дружелюбия с его стороны. После рождения мелкое зверье будет этому учиться и будет иначе, но я боюсь, что забыть такое будет сложно. Анализаторка же в голове по этому поводу срабатывает однозначно - проявленное внимание - как будто со стороны более сильного - при отсутствии демонстрации дружелюбия = угроза.
Но видимо придется рано или поздно сдаться ему на милость, затаить дыхание, нырнуть и принять это все.
Рано или поздно, кстати, будет, похоже, вотпрямщаз.
*жалобно поскуливает*

@темы: иное, мелкое, зв.

---

многодень

Моя работа - это сплошной непрекращающийся квест.
Например, туалет с раковиной находятся за двумя поворотами в чуланчике. Выключателя нет, есть что-то типа датчика движения (ну не объема и не звука, по крайней мере), что висит в углу после второго поворота. Поэтому поход в чуланчик выглядит так - входишь в абсолютную темноту, закрываешь за собой дверь, метров пять приходишь наощупь, поворачивая два раза - да, а еще в этом чулане вдоль стен постоянно складываются пустые зоомагазиновские коробки, и каждый раз их количество и комплектация случайны (и хорошо, если в руках не стеклянная ваза) - а потом, когда глаза успеют немного адаптироваться к темноте - внезапне! врубается свет!
И так каждый раз.
Мои дорогие коллеги считают своим долгом все время раздавать мне поручения и ценные указания. Все бы ничего, если бы они друг другу иной раз критически не противоречили.
"Подрезай короче" - "нет, не подрезай" - "я же говорила, что нужно подрезать короче, дай, сама подрежу" - "я все тут расставила, не переставляй" - "кто все так уродски расставил, переставь немедленно" - "поставь сундук туда" - "кто додумался поставить туда этот сундук, его надо вот сюда" - "собирай букет" - "если Наталья Михайловна увидит, что ты на третий день работы в салоне собираешь букеты, она тебя убьет и всех тут убьет".
Мои дипломатичные попытки самоустраниться и предоставить барышням как-то решить свои противоречия самостоятельно, прежде, чем браться за меня, к результату в принципе привели, но я боюсь, что осадок от чуть было не сложившегося мнения "она ничего не может сделать нормально сделать сама" еще мне кровь попортит.
Моему неслучившемуся работодателю из магазина подарков, которому на собеседовании я не смогла продать ручку, продала цветов раза в три больше, чем он сначала хотел. Он смеялся очень.
На улице дождеснег крупными хлопьями, растоптан в фактурную слякоть, завтра поутру будет что-то кошмарное.
Собаки на сворке гуляют плечо к плечу и со спины имеют совершенно одинаковые очертания и походку - не могу отделаться от клевого ощущения себя погонщиком собачьей упряжки.
А у меня очень скоро умрет подошва на сапоге, а поскольку новые не планируются, ходить на работу я буду в берцах, хехехех.
Ночью мне снились целых два стремных сна (вообще-то мне категорически не свойственны плохие сны) - про моего сына и про то что С. вернулся и снова доводит меня, а я не могу никуда деться (
Но сегодня я ушла в поля, выпустила собак и пела, в полный голос, чего со мной не случалось аж с самого знакомства с С, который агрессивно затыкал меня словами "ну ты же сама знаешь, что ты не умеешь петь и голос у тебя ужасный". Это полное вранье. У меня отличный слух и неплохой голос (который, правда, после этой фразы куда-то девался вместе с настронием), и я сегодня пела, здорово, во весь голос, в полях, сначала словами, а потом - без слов, одним горлом, задрав морду к луне, так, что прониклись и подпели обе собаки.
Странно, сегодня определенно еще не полнолуние, но меня этим переполнило.
Столько внутри живой силы. Чтобы любить или убивать, без разницы.
Р-р-р-р-рм.

@темы: иное, зв., волка ноги кормят

---

Моя расово-классовая особенность:
- я не умею зарабатывать деньги. при всех прочих условно равных мне скорее всего заплатят (если заплатят) меньше, чем кому-то другому.
- значительная часть того, что мне бывает нужно, достается мне не за деньги, либо за смешные деньги.
Балансировка прямо как в рпг.

@темы: ценности, ворка