Семинар был потрясающий.
А потом я приехала домой, голодная, замерзшая, с порога мур-мур-мур, делиться чувствами и радостью. Но Серега не был бы Серегой, если бы мы не поругались через две фразы. Ну как поругались. Как обычно. Он начинает нести такое, на что мне резко становится нечем и незачем отвечать. Завернувшись в одеяло, лежала и грустила о том, почему так? два дня подряд с раннего утра до самого вечера жизнь просто-напросто показывала мне чудеса, которые мне не с кем даже разделить, ко мне были так добры самые посторонние люди, а он лежит у меня за спиной, самый, полагается, близкий человек, и каждый день, в любой произвольный момент может сделать со мной так, что я на время потеряю всякое желание жить. Мелькнуло на миг такое... странное. О том, как бы стало на душе легко, если бы все это прекратилось. Но, осознавая реальность, понимаешь - нет, сейчас от этого легче не станет. Да и не нужно, видимо. Нужно, чтобы так. Нужно, чтобы я училась. Люди творили для меня маленькие чудеса, а как же я? Я переползла с края к нему под бок и вырубилась.
Сегодня хожу совершенно потерянная. Пытаюсь писать, пытаюсь заниматься, пытаюсь отползти подальше от ноута, думаю, ем, периодически судорожно пытаюсь что-то найти и понимаю, что нахожу шелуху. Серега думает и призывает меня к ответу, мои рассуждения вызывают у него раздражение и вывод, что во всем виновата я. Я замолкаю и молчу, молчу.
Он все время повторяет, что это я сама себя обижаю. А я стараюсь помнить о собственном правиле - что бы там не говорилось, первым делом я принимаю его слова за аксиому, искренне пытаюсь поверить, а только после этого делаю выводы.
Поэтому ладно. Пусть я безмозглая дура. И это моя дурость виновата "во всем". Я пытаюсь научиться.
Жалко только, что его негатив настолько меня опустошает.