Сегодня написал Серега. Не хочу ли, мол, прогуляться. Сошлись вроде на том, что вряд ли получится. В десять с копейк...

пятница, 18 ноября 2011

23:37

ворчица

Кто кидается грязью, тот теряет землю (с)

Сегодня написал Серега. Не хочу ли, мол, прогуляться. Сошлись вроде на том, что вряд ли получится.
буквы В десять с копейками звонок на домашний: "Куда ты свой телефон проебала? Подхожу к дому, если хочешь, выходи."
Недоумеваю, одеваюсь, спускаюсь.
Весь из себя красивый, в новой зимней одежде, куртка расстегнута, на груди краповая тельняшка. Смотрит что-то все, мимика какая-то непонятная, лицо чешет. А я смотреть не могу, у меня слезы к глазам подсупают. И не понимаю я, чего он от меня ждет. Чтоб я к нему на грудь кинулась, заливаясь слезами? Я-то запросто, мне этого тоже хочется. Всегда хотелось.
Зажмуриться, чтобы не видеть, не слышать, не ощущать, подойти и уткнуться в грудь, как можно ближе, прогрызть у него в груди дыру и забраться туда, чтобы он не смог меня там достать.
"Неживая ты какая-то". Это подписанный приговор. "Я думал, ты будешь рада увидеться, а по тебе что-то незаметно". Отвечать бесполезно, как на это можно ответить словами?.. Играет скулами, делает грустно-раздраженное лицо, разворачивается и уходит.
Я как оглушенная теперь. У меня истерика, рыдаю, не могу остановиться. ЧТО ОН ОТ МЕНЯ ХОТЕЛ??? Что я должна была сделать, и что могло бы в этом случае быть?!..
Бесполезно. Это происки больной головы. Я еще и умудряюсь хотеть, чтобы что-то "было". Чтобы он забрал меня с собой в Москву, в Киров, в гарнизон. (представить себе это в подробностях - да упаси боже от такого счастья, но ведь хочу же! красивой сказки, ага...) Я жду, что он вернет мне взятые у меня мои деньги. И мобильник. Мобильник копеечный, но я просила его не брать, а он забрал, потому что "ему нужнее". Вяло собирался вернуть, но вот сегодня "не взял с собой". Или просто денег подкинет. Узнал же сегодня, сука, что поперли меня с работы и даже подвякнул чего-то по этому поводу. Два месяца жил безвозмездно почти в Москве, катался и кушал на мои деньги, в итоге третий месяц работает с зарплатой в 60 тыщ. И, сука, спрашивает, какая зарплата у меня, чтоб знать, сколько с меня можно взять на съемную квартиру. У меня за этот месяц семь будет, если интересно - это если мне не соврали и дадут доработать мои смены по графику - и ВСЕ, блядь, все, больше ничего и ниоткуда не возьмется, мне даже возможности не дают работать.
Я каждый день шкандыбаюсь пешком в расстегнутых штанах и с открытым пузом, а на работе украдкой заматываюсь в фартук, чтобы не было видно, потому что у меня нет никакой одежды, ни одних штанов, которые на мне бы застегивались, и ни одной водолазки и свитера, который бы прикрывал бы живот и расстегнутую - простите - ширинку.
И я как дура надеюсь дождаться от него хоть каких-нибудь денег - даже не потому, что у него благодаря мне такая зарплата, даже не потому, что он меня беременную оставляет - а потому, сука, что он меня беременную оставляет в долгах, без работы, не отдав ни копейки из заработанных МНОЙ денег, которые он у меня до этого брал, потому что ему "было нужнее". Хотя при этом вроде бы туманно на что-то намекает.
Я жду от него какой-то в свой адрес поддержки. Потому что иногда с глаз спадает пелена розовых очков, обыденности и привычки казаться для всех уверенной в себе, и мне становится очень больно и страшно. И там, впереди, будет еще больнее и еще страшнее, и мне начинает казаться, что есть в нем такие положительные стороны, ради которых можно на некоторое время закрыть глаза на все остальные и некоторое время потерпеть.
Я все еще жду, что может быть что-нибудь в его отношении изменится, и "все еще обойдется".
С каким упоением я бы разрешила тогда себе его любить.
Как мне сейчас плохо, господи. У меня такое ощущение, что из меня душу вынули, выебали и вышвырнули обратно. Проделать такое за три минуты тоже нужно уметь.
Я не знаю, как тут не ебнуться головой от обиды. Воистину, как прекрасно и необидно должно быть жить, когда ни от кого ничего не ожидаешь. Ну, может к тому все и идет - либо свихнуться, либо таки придти в надлежащее состояние. Я стараюсь, блин, но подобные события слегка выбивают из колеи.
Мне ведь даже успело показаться, что у меня получается. Что все у меня наладится. Что я могу сама. Что...
Блядь.
Пойду побъюсь головой, а потом скушаю сырничек. Взвешивалась сегодня - оказывается, всего только четыре-пять килограмм набрала. Еще пять-семь в запасе