Где-то с месяц назад я ездила в Москву бакланить до просветления и получить ответы на вопросы о том, как жэ жыть. Просветление я тогда получила в полном комплекте. Уже, правда после того, как провесила телепорт домой.

А еще некоторое время после просветления несколько раз получала по башке с откуда-то свыше. Абсолютно беспардонно, между прочим. Больше всего это было похоже на абсолютно реалистичные физические - от души - подзатыльники. Внутри при этом возникало: "ПЕШШИ!", "Пешши жэжэ", "Пешши жэжэ, ДУРА". Ну и еще в прогрессии, с ненормативными вариациями.
Смысл подзатыльника распаковывался примерно так - будет повод получать некую информацию, но будет и обязанность ее немедленно транслировать. Будет возможность глубоко нырнуть в некое глубину и дикость. А может, и женственность. В их тьму и изначальность.
Но ничего я до сих пор не написала, ни полезного, ни бесполезного. Привычки к дневничку давно уж как нет, поводы несерьезны, радости пасторальны, откровения интимны. Но прошел всего месяц, а все дела сделаны, интересы исчерпаны, а небо в голове все это время молчит и я задыхаюсь в его тишине.
О боги, ну чего вам надо? Ну что я могу такого особого родить?
Послание подразумевает, что если я налажу определенную инерцию и без-умную трансляцию, оное начнет звучать. Вот почему я среди ночи вылажу в старенький дневник и пишу этот бред)

@темы: исподверть

---

На пузе ребенок, на спине вьюки, в ногах собачка. Автобусы, метро, электрички, пешком по буесракам.
"Ты что, даже коляску с собой не возьмешь??"

@темы: дикая тварь из дикого леса, грустное, дома

---

печальный и злый

Иногда ненавижу свою сестру. Иногда, не все время, все время ненавидеть - это надо очень себя не жалеть, свихнуться ведь можно. Просто иногда думаю, что если бы была возможность нажать кнопочку "убить", и чтоб за это ничего не было - убила бы. Еще думаю, что легко на душе мне от этого не было бы.
В сущности, она-то в этом может и не виновата. Она просто дура и реагирует на происходящие условия согласно заложенным в ней алгоритмам. А вот мать, которая который год своими действиями выращивает эту ситуацию, вяло возмущается по этому поводу, и слышать ничего не хочет, а при этом умудряется выглядить доброжелательной и жертвенной - я не могу простить. И отца.
Сегодня, вчера верней, ей исполнилось восемнадцать. Сколько на это было положено денег, я не хочу даже думать. Слушаю меняющийся угодливо голос, представляю себе эту ухмылочку и хочется разбить ей лицо.
Завидую, наверное, да. Ну и еще почти всю жизнь прожила с больным и корявым внутреннем стержнем - "я лучшая, но не любимая. Не любимая, но лучшая", и соответственно, удары что по первому, что по второму воспринимаю болезненно как мало что.
Я закрываю глаза, пытаюсь успокоиться, раз за разом сгребаю в охапку и отбрасываю, как чужую надоедливую собаку. Повторяю, что все нормально, все в порядке, очнись ты, ведь именно так все и надо! Так надо, чтобы не спать. Чтобы все время помнить, что твой дом - он не здесь. Хорошо бы было быть единственным ребенком и отхватить в одиночку всю больную любовь и ответственности ожиданий от обоих родителей? А вместо этого я, нелюбимая, безнадежная, блудная-пропащая, от этого почти свободна. И помимо дикого комплекса неполноценности имею условия жизни, точно соответствующие моему выбору этой самой жизни.
И не понимаю, что я такого упускаю в этом понимании, что меня не отпускает, и отчего мне иной раз в глотку вцепиться хочется из-за того, что она опять очередную фигню нагло выклянчила и ей купили.
Иногда, по некоторым поводам, у меня изнутри так легко и естественно выплывает образ жесткого нападения на конкурента, что как-то даже не по себе становится. Шваркнуться в лицо.
Отвлекаюсь. Отвлекаюсь.
Радка вот дневными снами перед тем, как заснуть, отскандалившись и успокоившись, плюет соску, и глубокомысленно уставившись в потолок коляски, начинает песни распевать то нежными, то воинственными звуками. Я прячусь обычно, чтоб она меня не видела, а хочется засунуться к ней носом и целовать-целовать.

@темы: дикая тварь из дикого леса, ценности, зв., неприглядная изнанка, радка, жизнь собачья, грустное, дома

---

В эти дни мне не привезли домик, а привезут в течении недели и не факт, что я успею его забрать.
Пытаюсь разобраться в подробностях провоза собачки за границу и обратно, и пытаюсь понять - нас вообще обратно выпустят, учитывая, что прививки у собаки проставлены с 25.07.11? (если едем, то въезжать до этой даты, выезжать за несколько дней позже даты)
Несудьба вот так выглядит, или еще нет?
Завтра еще раз поеду разговаривать о поездке. Боюсь, что меня еще раз спросят о том, справлюсь ли я и с собакой и с ребенком.
С собакой? Что там собака. С собакой я люблю ездить, по мне, так она почти абсолютно беспроблемна. Но только потому что почти полностью подконтрольна. А если у меня будет хронически не хватать на нее внимания?...
С ребенком? Ну мать я или не мать? Кто вообще сможет это делать лучше, чем я? При наличии пищи для меня мы должны бы являть собой автономную систему. Но в условиях, когда она действительно круглые сутки в незнакомых условиях целиком и полностью будет на мне и не будет рядом соседней комнаты с разными игрушками и да, черт побери, матерью, и никто не разделит со мной во времени эту ответственность. Я люблю Радку, мне хорошо с Радкой, но я физически не могу быть в приподнятом настроении долгое время, это меня выматывает и откатывает в глубокие минуса. Либо я адаптируюсь - нет, адаптируюсь, конечно, за такое-то время, но первые дни я представляю себе с ужасом.
А с собакой и ребенком вместе?.. Вот честно говоря, на самом деле никакого "отдыха" планировать не хочется. Хочется ложиться и помирать. Чтобы не было никакого завтра. Чтобы не случалось ничего из ряда вон выходящего. Я знаю, зачем я хочу это делать, но это только маленькое созидательное начинание внутри большущего пространства саморазрушения и ненависти к собственной жизни. Не уверена, что не бессмысленное...

@темы: грустное

---

Мать-женщина все еще продолжает учиться в фотошколе. Задание по съемке маленьких детей ей бракуют третий раз и она который день подряд ходит нас фотографировать. Не знаю, что там у них в фотошколе, мать туда выкладывает, по моему мнению, отнюдь не самые удачные фотографии, но фотографии есть и они мне нравятся.
Я стесняюсь и сдерживаюсь, чтоб не устроить флудильный любовательный фотопост имени Радки и себя.

@темы: смешное, радка

---

То ли жадничать, то ли нести в зубах, заглядывая в глаза и виляя хвостиком.
Принесла в зубах и виляла хвостиком, не удержалась. Когда-нибудь перестану любить больной надеждой быть признанной.
А теперь свернуть в рулончик амбиции и ожидания и как можно скорее об этом забыть. Да здравствует.
А сама не знаю, куда ехать, не поеду, наверное. Хотя... Завернут-не завернут с мелкой?.. Грустила, что нечем делиться, задумалась - так елки же палки, как это нечем?? Фуф, оказывается, не зря жила на свете. Хотя далось мне оно, в конце-то концов, разбавленное дискуссиями во имя и ножевым боем во исполнении...
Разжать челюсти, отдать добычу. А там как кривая выведет. Я же не решаю, все жду какого-нибудь свыше.
Базовый запрос - в безопасном окружении потусить с мелкой на природе.
Безопасность, в моем понимании, это - адекватность, опыт и квалификация, понимание, минимализм.
А кулютурная программа, убеждения-мировоззрения и побочный интересный опыт... поди отсюда заранее разбери, где оно приятней будет.
Больше всего мешает, сбивает с толку дикая, ничем особо не заглушаемая тоска по своей общности, по своей-своей общности-общности. Попринадлежать хотя бы идее? Щас, потыкаю пальцем в небо.

@темы: дикая тварь из дикого леса, кроме дома, грустное

---

Попытки сокращать размножившиеся сущности приводят к тому, что меня с размаху тонким слоем размазывает по пространству.
Грр.

@темы: ценности, грустное

---

Артячка до меня теперь все время домогается, чтоб мы-с-ней-чо-нибудь. Постоянно придумываю ей занятия.
Теперь вот придумала, чтоб она сцанные шмотки в ванну носила и в ведро стиральное складывала.
"Арточка", говорю, - "видишь, писаное лежит? Возьми его, пожалуйста. Ага, молодец. Пойдем в стирку положим." Идем в ванную, показываю, куда положить. Сначала собачка пыталась встать передними лапами на край ванны и бросать так, потом стала запрыгивать и целиться в ведро. Сама, я не настаивала.
Нравится мне, что собака меня очень хорошо понимает, какими бы я словами не говорила.
Я тут начала несколько более осознанно подсовывать ей "закономерности обратной связи" - бедная моя собачка, передавливаемая почти до двух лет, с некоторым изумлением (восторгается - и тупит) узнает, что мне можно не только сообщать о своих потребностях и спрашивать, можно ли что-то сделать, а можно еще и задавать и регулировать правила игры, например, инициировать какое-либо действо, активно воздействовать на действительность, короче.
Сама инициирует теперь общение с этими ужасными и непонятными человеческими детенышами.

@темы: жизнь собачья, век живи - век учись

---

Объективно, с точки зрения моего конечного (очень конечного и в любом случае непополняемого в ближайшее время) материального положения, я делаю нехорошие вещи. Но меня сейчас, хоть и несколько напрягает, но уже не пугает панически перспектива остаться без денег.
Постоянно всплывает мысль: "Будет день - будет и пища".
Рас-пиз-дяй-ка.
А душа как будто радуется, щекотно.

@темы: дикая тварь из дикого леса, ценности

---

Как бы то ни было, уже месяца полтора как утро, хочешь не хочешь, начинается с Радкиной улыбки.
Теперь она совсем большой зверь и может позволить себе всякое. Пинками освобождается из пледа, двумя перекатами подлезает под бок, гулит и трогает меня за одеяло. Я сонно ворчу и откусываюсь, детеныш веселится. Высовываю наружу руку, она с рыком ("Агыыы!!") на нее набрасывается и грызет-слюнявит.
Так можно час валяться, толком не вставая, потом детеныш начинает скандалить и требовать продолжения банкета (и смены штанов). Потом еще массаж и оно снова веселится.
А как я руки с ней раскачала! Шести с половиной килограммовый снаряд, по пять подходов за день. Сегодня чуть с кровати не кувыркнулась, на одной руке свешивая малую за борт. Она меня чуть не перевесила.
В плохом настроении с ней не побудешь, вообще никак, так что некоторое количество времени в день, хочешь-не хочешь, приходится находится в настроении очень хорошем.

В остальное время я пытаюсь отвлекаться, отращиваю дзен, но голова все равно болит очень. Спасибо, что.

...а судя по напавшему на ребенка грызунчику, плюс непонятной капризности (сегодня плясали в самом прямом смысле слова), и кажется температуре - зубы уже недалече.. Зубы, представляете? Я до этого доживу.

@темы: радка, смешное

---

Мне очень плохо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да, а про юбку я все соврала, конечно. Потому что у нас был дождь, а я себе как представила, что там тоже дождь, и как я там спускаться буду с холма по глине, в которую, мокрую, берцы по подошву уходят и едут. И как бы я в юбке сидела в автобусе на ступеньках, отпинывалась от собачек, сидела бы на земле, шарилась по кустам, падала бы, спасаясь от клепаного ремня и жалобными писками призывая Артячку?
А можно представить себе такую девичку-девичку, в полночь едущую в метро в обнимку, а потом тащущую по темным пустынным улицам здоровый свежий трофейный говяжий мосол?
Килограммов больше трех весом мосол, между прочим. Собачка жрала его всю ночь, всю ночь, скотина, гремела и чавкала, а утром я нашла ее бездыханную без задних ног, в полной отключке дрыхнущую с ним в обнимку.

@темы: дикая тварь из дикого леса, свои, жизнь собачья

---

А между тем Радки стали уверенно переворачиваться на пузо. И еще каким-то хитрым способом стремительно перемещаться.

пракакашечки

Оставишь на одном месте вроде, сходишь умыться - а оно уже совсем по-другому лежит в полуметре и чем-то само с собой занимается. Может вообще, например, долго скрестись в фанерку, отковыривать от нее листок с черными загогулинами. Потом засыпать, просыпаться и опять скрестись.
Как-то крутится все время, вертится, моментально уползает с поджопной клеенки. Даже завернутая в одеяло на бок во сне умудрилась проползти сантиметров двадцать вверх и оказаться на подушке почти жопкой.
Наконец-то стала конкретно так интересоваться окружающим миром. Высаживания под это дело сошли на ноль - Радку озарило, что ее в ванну не писать носят, а веселую девочку в зеркале показывать.
Ходим на полянку валяться в траве, смотреть на качающиеся ветки и играть с Артячкой. Слинг внезапно снова пошел. о_О
Любит массажи-зарядки со стишками, узнает и подвывает-подсказывает. Ножкии свои нашла, ловит и держится.
Показала, как - и Радки теперь пытаются подниматься на коленки, даже пару секунд держится на четвереньках. Улыбается все время, смеется и повизгивает, когда я вокруг нее скачу и нападаю с рыком, растопыривает лапы, пытается поймать за волосы и потрогать за лицо. Пугается иногда каких-то совсем обычных звуков, но не плачет, а смотрит в лицо.
Сон был какой-то период вообще по сорок минут за раз, а сейчас несколько дней по два больших дневных сна, гуляет часа по три.
А вообще-то здорово, на самом деле. То ли это сейчас золотой период такой, то ли и правда с каждым днем все лучше и интересней.

@темы: радка, пракакашечки

---

А меня сегодня хвалили большие мужчины. Ты, грят, человеку запястье ломаешь, а вопишь, что у тебя ничего не получается.
Возвращаюсь - и целую-целую-целую, катаю носом, кусаю кутьку и вместе с ней мы издаем счастливые звуки.
Долго вдохновляюсь прекрасными женщинами, и наконец будто бы осмеливаюсь, достаю клетчатую длинную юбку и собираюсь завтра в ней идти.
Критично осмотрев, снизу доверху разрезала подъюбник (Девушки! А вот он зачем нужен вообще, если юбка не зимняя? Мешает же, и совершенно мерзкий на ощупь), убедившись, что он теперь не мешает не только делать шаг, но еще и при желании пнуть собеседника в нос. Собственно после этого юбка вдруг сразу перестала казаться мне подлым врагом человечества.
Надьки! Спасибо за гречку!

@темы: дикая тварь из дикого леса, ценности, свои

---

Замыленные невольным осмыслением детские песенки, но почему-то стало задевать за живое.

@темы: дикая тварь из дикого леса, музыка вслух, грустное

---

Мои действа по приведению себя в чувство все последнее время сводятся либо к тому, чтобы что-нибудь сьесть, либо к тому, чтобы добыть какую-нибудь вещь. Либо к тому, чтобы что-нибудь прочитать. Последнее время - это очень долго, не знаю даже, сколько. Мне иной раз кажется, что даже всю жизнь.
Как бы глупо отрицать собственный невысокий интеллектуальный-духовный-нравственный уровень, но признавать его тоже как-то печально. Особенно в последнее время, среди людей, за которыми неясно, вскользь, между слоев, просматривается больший жизненный опыт. И у меня нет ничего такого, про что можно было бы сказать "а зато я".
Бесконечное падение. Вниз, вниз. Туда, где расползается безразличие и теряется понимание - где я? кто я? зачем?
Рамки, очертания мира расползаются, расплываются и теряются, а вместо них не приходит ни-че-го. Каждый раз после такого я, такое ощущение, теряю память. Замыливается, криво сляпывается, дробится, вытирается всякое ощущение реальности и присутствия. Реальность кажется разноцветной шелухой, неискренней, искусственной игрой - неужели кто-то на самом деле может получать от нее удовольствие?..
Выбрасываться в жизнь, как рыба - в воздух. Форель стремится в верховья для того, чтобы там "бессмысленно" погибнуть. Израненное воняющее тело поток вынесет обратно, к началу всех стараний. Потомство? Вот мое потомство. Почему игра не заканчивается?..
... а быдлостью и низостью я якорюсь. Не знаю, как с моей раскладкой сейчас можно иначе.

@темы: дикая тварь из дикого леса, война и мiр, грустное

---

Валяние Радки с Артячкой в обнимку навело на мысли о лужайке и фотоаппарате и вышло вот что:

бонус

@темы: дикая тварь из дикого леса, война и мiр, радка, жизнь собачья

---

Кусаю Радку, вот прям рычу-ворчу, издаю всякие страшные пожирающие звуки и кусаю не сказать что гуманно - за пузко, за ножки-ручки, за щеки, съем вообще, говорю, сейчас.
А Радка дрыгается, пыхтит и хохочет.

@темы: дикая тварь из дикого леса, смешное, радка

---

Состояние окружающего пространства прямо отражает с состоянием пространства в голове.
Расположение вещей в жилом углу или на рабочем месте четко коррелирует с внутренним укладом.

вы не хотели это читать

Вот лично у меня сейчас барахла стопками и кучами до потолка. Чтобы поставить ноут на стол, разгребаю вещи в две горки по бокам. Чтобы сесть на стул, вещи перекладываются на кровать, ночью обратно на стол и стул, если гуляется Радка - на пол.
У меня нет никакого ощущения, что я вообще здесь живу. Я прихожу, сбрасываю вещи на пол, ставлю ноут и пялюсь в него, чтоб не смотреть по сторонам.
В Нижнем у меня было две неполные полки для вещей и мне хватало. А с ЭТИМ я отчаянно сражаюсь четвертый месяц. Пытаюсь пристроить-продать-раздать, выкинуть, в конце-концов. И как-то не идет, что ли... И не хочется, на самом деле. До жути не хочется пропускать это через себя. Хочется вывернуть все из шкафов на пол, перемешать ногами, набрать один рюкзак самого всего, остальное поджечь и уйти отсюда насовсем, аккуратно прикрыв за собой дверь.
И как бы вроде хрен бы с ним, не живу и не живу, долго ли мне тут осталось? Случай вытащит. Но в этом смысле очень плохо быть девочкой, у которых по сути своей жилище вокруг является неотъемлемым продолжением собственного тела и сознания. И большую, огромную часть сил я трачу тупо на то, чтобы отрезать это от себя, не замечать, или пытаться отчаянно гребстись, или... Смотришь потом на людей, которые сутками скачут и месяцами выкладываются, и удивляешься, а чего это я изо дня в день еле ноги таскаю, говна бесполезный кусок.
И за этими примитивными проблемами мне реально не до чего больше вообще, и хотя у меня хватает осознания на гораздо более глубокие вещи, пользоваться я ничем не могу, намертво увязаю вот на этом. Весь, собственно, градус обзора и режется этим коридором от стула и до экрана и парочкой мест в интернете, которые я как больная проверяю много чаще, чем там что-то происходит. А ведь вроде бы умная и талантливая девочка, черт его побери, а?!

А еще я могу - ну, вроде бы - без Радки, а без собаки не могу. Совсем. Думаю о том, что куда бы мы с Радкой не поехали сейчас, придется нам с Артой растаться - и заранее тошно становится. Моя собака. Никогда не ощущала себя ни хозяином, ни "мамой". И для Радки тоже. Просто я старшая, а они мои младшие. Моя стая.
Я не повсюду ездила с собакой, приходилось и оставлять, но мне от этого всегда было тяжело, как будто я прекращала быть цельным существом и оставляла далеко оторванный от себя кусок. И никакой тебе энергетической автономии, толком не забыть, не колдовать, не радоваться.
Да и вообще-то на самом деле вся эта история с Серегой и, как следствие, с Радкой, случилась исключительно по той причине, что мне приспичило тащить с собой в Киров собаку, хотя у меня было как минимум три варианта, с кем ее оставить.
А Радку я так не чувствую совсем. Закрою за собой дверь - и она перестала существовать. Уехала на день - пока не вернусь и не вспомню. Может и на неделю уеду безо всяких. И на месяц. И навсегда.
Хотя, наверное, не хочу. Теперь нас четверо - они да я да рюкзак, который надо будет поменять на в два раза больший. Так - цельно. Но ни в какие ворота. Раньше я была существом ощутимой полезности, а теперь мое "я", стая, являет собой одну большую проблему, с которой пока сама не справляется. И я пока ничего не могу с этим сделать, если у меня и хватает талантов для того, чтоб пользой компенсировать проблемность, то не хватает ни времени, ни сил. И целесообразность с профитом от возни со "мной" стремится к нулю. А отрывать от "себя" живой кусок в виде Арты для того, чтобы оно стремилось к нулю не так очевидно?...

Купила себе игрушечку - зеленую собачку, которая, как обещают, умеет вырастать в воде в шесть раз, а потом высыхать обратно. Поселила в банку, играюсь. Радка там с мамой, а я у меня дайрик и зеленая собачка, наощупь похожая на холодную соплю.
И Артячка, у которой теперь новое занятие всея жизни - лежит и бдит, когда там из-под дивана опять выбежит красная точечка.
В прочем, после того четверга уже как-то совсем сложно отрицать собственное душевное нездоровье.

@темы: дикая тварь из дикого леса, ценности, полный хагалаз, война и мiр, жизнь собачья, грустное