печальный и злый Иногда ненавижу свою сестру. Иногда, не все время, все время ненавидеть - это надо очень себя не жалеть, свихнуться ведь можно. Просто иногда думаю, что если бы была возможность нажать кнопочку "убить", и чтоб за это ничего не было - убила бы. Еще думаю, что легко на душе мне от этого не было бы.
В сущности, она-то в этом может и не виновата. Она просто дура и реагирует на происходящие условия согласно заложенным в ней алгоритмам. А вот мать, которая который год своими действиями выращивает эту ситуацию, вяло возмущается по этому поводу, и слышать ничего не хочет, а при этом умудряется выглядить доброжелательной и жертвенной - я не могу простить. И отца.
Сегодня, вчера верней, ей исполнилось восемнадцать. Сколько на это было положено денег, я не хочу даже думать. Слушаю меняющийся угодливо голос, представляю себе эту ухмылочку и хочется разбить ей лицо.
Завидую, наверное, да. Ну и еще почти всю жизнь прожила с больным и корявым внутреннем стержнем - "я лучшая, но не любимая. Не любимая, но лучшая", и соответственно, удары что по первому, что по второму воспринимаю болезненно как мало что.
Я закрываю глаза, пытаюсь успокоиться, раз за разом сгребаю в охапку и отбрасываю, как чужую надоедливую собаку. Повторяю, что все нормально, все в порядке, очнись ты, ведь именно так все и надо! Так надо, чтобы не спать. Чтобы все время помнить, что твой дом - он не здесь. Хорошо бы было быть единственным ребенком и отхватить в одиночку всю больную любовь и ответственности ожиданий от обоих родителей? А вместо этого я, нелюбимая, безнадежная, блудная-пропащая, от этого почти свободна. И помимо дикого комплекса неполноценности имею условия жизни, точно соответствующие моему выбору этой самой жизни.
И не понимаю, что я такого упускаю в этом понимании, что меня не отпускает, и отчего мне иной раз в глотку вцепиться хочется из-за того, что она опять очередную фигню нагло выклянчила и ей купили.
Иногда, по некоторым поводам, у меня изнутри так легко и естественно выплывает образ жесткого нападения на конкурента, что как-то даже не по себе становится. Шваркнуться в лицо. Отвлекаюсь. Отвлекаюсь.
Радка вот дневными снами перед тем, как заснуть, отскандалившись и успокоившись, плюет соску, и глубокомысленно уставившись в потолок коляски, начинает песни распевать то нежными, то воинственными звуками. Я прячусь обычно, чтоб она меня не видела, а хочется засунуться к ней носом и целовать-целовать.
@темы:
дикая тварь из дикого леса,
ценности,
зв.,
неприглядная изнанка,
радка,
жизнь собачья,
грустное,
дома
-
-
27.07.2012 в 23:05а не проще перестать быть "лучшей, но не любимой"? А?))
Забей