Подгибающиеся ноги, мелко дрожащие лапы, собачка спит без задних ног - выходные удались.
Умеют же некоторые замечательные люди собирать вокруг себя других замечательных людей.
...
а тут плохоеА у меня над душой стремительно темнеет туча. Здравствуй, мы уже встречались. Растущее отторжение, неприязнь, желание сдохнуть, прыгнуть с крыши, изо всех сил ударить собеседника, остервенело ломать и грызть.
Поездив еще немного, поняла, в чем заключается бОльшая часть проблем у меня сейчас с Радкой. В том, что ее не существует.
В том, что я, чучело гороховое, всю свою сознательную жизнь провела в бегах и переездах. От самой себя, из города в город. Перемещения - неотъемлемое свойство моей жизни, моей личности, свобода перемещения - одна из самых больших ценностей. Свобода повсюду находить для себя аэродромы подскока. Сложно сказать, что мне это нравится, но это как дышать. И это самое свойство накладывает определенный отпечаток на подсознательное восприятие всего снаружи. _Не я_ перемещаюсь в пространстве. Это мир вертится вокруг меня, а я передвигаю его движением ног по асфальту, отправляю за горизонт все то, что в данный момент не вижу.
Поэтому даже моя собака воспринимается мной гораздо большим продолжением собственного тела, собственного вакуума, оттого, что чаще находится со мной внутри моего хомячьего шарика. Чем ребенок, которого за порог не всякий раз вынесешь без скандала. Который поэтому точно так же прокручивается за горизонт и является по сути такой же декорацией, как эта квартира. А сложность в том, что связь присутствует и чувство разорванности и навязанной обязанности, и, и... многое другое, из дырки в животе уходящее в, по сути, пустоту.
Дома мать, она "как лучше". А еще "ты не так", "дай лучше я" и "скажи спасибо, что я занимаюсь с твоим ребенком". И я, в присутствии матери предпочитающая лишний раз не делать ничего, чувствующая себя бездарным шутом под прицелом. А в одиночестве еще более красочно ощущающая свою неспособность.
Может быть, я-то на самом деле не так уж и неправа, пуская все на самотек - хочешь, забирай; знаешь, как лучше - сделай сама. Время-то идет себе, а это самое главное. И что мне гнаться за навыком, который позже мне не будет нужен.
Если бы не это ужасающее чувство, заставляющее иной раз по три раза в день рваться из дома и драпать как можно дальше, натягивая струну, четко ощущая тот момент времени, когда все - и обратно... Заставляющее выдумывать, куда бы взять и деться, чтобы я и она в одной лодке, в одном хомячьем шаре, и только переменчивый мир вокруг. И не знать, смогла бы или не смогла. Смогла бы? Это спасло бы меня... или надолго бы убило.
Хочу на ручки. Точнее, в охапку. В такую, в которой можно реветь и брыкаться, не боясь, что внутренние демоны что-нибудь разнесут к чертям и кого-нибудь покалечат.
@темы:
дикая тварь из дикого леса,
ценности,
свои,
вывертень,
полный хагалаз,
семья,
война и мiр,
грустное
-
-
28.05.2012 в 17:21-
-
28.05.2012 в 17:43да наверняка и раньше, через годик там.. но это все равно очень долго, если осознавать каждый день с утра и до вечера. Не знаю, как перестать осознавать >_>
-
-
28.05.2012 в 17:46-
-
28.05.2012 в 18:06-
-
28.05.2012 в 18:22говно я, а у меня почему-то все виноваты кроме меня...
я помню про вопросы..
-
-
28.05.2012 в 18:34Только... Ну, боязно мне. Хотя если не начать, то и не узнаешь, как оно. А зато будешь знать Как и не сравнивать, в случае чего. В случае, если опять захочется сбежать, а вроде как - ребенка ж не утащишь с собой.
Точно будешь знать, утащишь ли. А вдруг, да? И можно будет её везде таскать... У меня подруга везде с ребенком таскалась и в Индию с ней ездила Оо и на кикие-то горы там лазала и везде с ней. Правда, не уверена, что ребенок тогда был прямо грудного возраста, но... Подругу сильно тянуло свалить. И она сваливала. Со всеми котомками, с ребенком на животе, в "кенгуру", пешком и как получится. Правда, она рослая такая, крепкая...
-
-
28.05.2012 в 20:15-
-
28.05.2012 в 20:31-
-
28.05.2012 в 21:23